Озаботившись вопросом о будущей смене места работы, занялся я поиском соответствующих вакансий. Честно говоря, пока дальше не заходил. Да и этого сервиса пока хватает с лихвой. При подробно заполненном профиле работодатели сами идут к вам с вакансиями.
Что меня больше всего поразило, так это поведение некоторых работодателей.
Один начинает с первых слов интересоваться величиной желаемого заработка (сразу вспоминается вопрос из Золотого теленка "Шура, сколько вам нужно денег для полного счастья?"), причем ответ на встречный вопрос "чем собственно придется заниматься?" абстрактно описывает в трех словах.
Другой прикол связан с предъявляемыми требованиями. Так, например, от одного работодателя вывешиваются две вакансии, к примеру скажем, Разработчик и Ведущий разработчик. При чем разница в зп существенная, а требования в описании вакансий одинаковые.
Отдельно хочется отметить практику применения неких тестов. Одни (работодатели) применяют их на собеседовании, другие до. Ну использование тестов, которые присылаются до собеседования, я еще понимаю. Они обычно бывают сложные, но это не страшно, ибо под рукой у вас может быть нужная информация, а в распоряжении - достаточное количество времени. Но вот тесты, которые применяют непосредственно на собеседовании, я откровенно не понимаю. Ну проверка логики еще куда ни шло. Но какой смысл давать задания, для решения которых надо например посмотреть мануал по функциям. К примеру, попалась задачка по массивам. При решении необходимо было использовать одну функцию, синтаксис которой я не помнил (в чем я признался, подписав под кодом) ввиду того, что редко ее применял. После проверки теста СУПовец сказал, что на данный момент они не заинтересованы в моей персоне. Описал он это словами, мол, нам сейчас нужны люди, которые сразу смогут сесть и писать проект. Они что, разработчиков в подвал запирают, где нет ни книг и интернета?
— Вы не заметили, у меня есть седые волосы ?
— Нет.
— Будут. Нам предстоят великие дела.
Ну и напоследок, хотелось бы привести две забавные статьи, на которые наткнулся в вебе.
Коварство интервьюеров ()
Характеристики вопросов – Б (бесполезный), Н (недопустимый) и И (избитый).
1. «Чем вас заинтересовала наша компания?» (Б) – что тут сказать?
Что у них открыта вакансия, а вам нужна работа – всего-то.
2. «Вы когда-нибудь судились со своим работодателем?» (И) – нас такими заумными вопросами не проведешь!
Ясное дело, о таком просто не говорят на собеседовании – как, впрочем, и расовой принадлежности, семейных делах или проблемах со здоровьем. Так что смело можно говорить, что такой вопрос просто неуместен. Или признаться, что никогда не судились, но всегда открыты для нового жизненного опыта.
3. «Почему вы взяли у меня ручку?» (Б и И) (А вопрос этот задается после того, как хитрый сотрудник сам взял со своего стола ручку и протянул ее вам, но не достаточно далеко – остановившись на пол пути в своеобразном неловком положении. Естественно опрашиваемого так и подмывает взять ее, что обычно и происходит.)
Смысл вопроса не очень понятен, ведь интервьюер сам дал вам эту ручку перед этим. Вы можете парировать фразой вроде: «А как мне еще было заставить вас перестать совать эту ручку мне в лицо?», или спросить – «А зачем вы мне ее дали?». При желании легко пошутить, попробуйте просто обхватить ручку своими пальцами, но не забирать ее, а тоже застыть в таком же положении, как и интервьюер. Если он обладает здоровым чувством юмора, то вы вместе посмеетесь над забавной ситуацией.
4. «Вы можете работать под давлением?» (И).
Любая работа подразумевает давление время от времени – дедлайны, отчеты и тому подобные прелести. Скажете «нет», и тогда, спрашивается, чего вы пришли? Дома нужно сидеть – там давления нет. Но и умничать особо тоже не стоит, какой вопрос, такой и ответ. Скажите, что если вас не возьмут на эту работу, вы лишитесь крыши над головой, от вас уйдет жена, а восемь детей будут обречены на голодную смерть. Так-то.
5. «Если бы вы стали участником проекта «Дом-2», с кем бы вы общались из настоящих его героев?» (Б и И).
Учтите, нормальные люди, а тем более серьезные профессионалы «Дом-2» не смотрят. Так что выбирайте Ксюшу Собчак – у нее хоть денег море. А если серьезно, то можно просто спросить, какое этот вопрос имеет отношение к вакантной должности – проявите заинтересованность. (А вдруг, это кастинг на шоу «Дом-3»?)
Кстати, это вопрос аналогичен тому, если бы вас попросили выбрать животное, которым вы бы обернулись. Тут нужно смело выбирать снежного человека – они же, как говорят, обладают телепатическими способностями – вот вам и козыри для продвижения по карьерной лестнице. Да и выглядеть вы в офисе не будете странно (в отличие от тигра или коалы) – такой себе очень мужественный персонаж.
6. «Что вы понимаете под сексуальным домогательством?» (И)
Присмотритесь к интервьюеру – не домогается ли он вас? Если все спокойно, скажите, что можете прямо сейчас сами продемонстрировать это наглядно.
7. «Вы злоупотребляете алкоголем, принимаете наркотики или то и другое?» (Н и Б)
Вместо того, чтобы отвечать, спросите лучше, будет ли это входить в ваши должностные обязанности.
8. «Что вы считаете своей наибольшей слабостью?» (И)
Есть много советов о том, как правильно отвечать на это вопрос (нужно формулировать ответ так, чтобы ваша слабость выглядела скорее как сильная сторона). Но если интервьюер настолько неоригинален, лучше заговорщическим шепотом признаться: «Вообще-то у меня их две. Во-первых, я Супермен (только никому не говорите, а сотрудники не примут меня – а я так одинок!). А во-вторых, я надеюсь, вы не будете заставлять меня работать сверхурочно в полнолуние? Думаю, мы договоримся!»
9. «Каким вы видите себя через пять лет?» (Н, Б и И)
Просто признайтесь «На вашем месте!» При этом можно потирать руки и недобро ухмыляться.
В принципе, я думаю, что общий смысл вам понятен – не стоит «вестись» на провокацию, пугаться таких вот дурацких вопросов и тушеваться, или наоборот слишком умничать и выглядеть глупо при этом. Просто будьте серьезными – вы же не в цирк пришли, и не на концерт Петросяна. А на недостойные вопросы подбирайте достойные ответы – так вы и лицо сохраните, и впечатление адекватного человека произведете. Да и сами для себя поймете, нужна ли вам действительно такая работа.
Глупости соискателей работы ()
Американский портал CareerBuilder.com с помощью исследовательской компании Harris Interactive опросил 3061 профессионала в области человеческих ресурсов и найма персонала, чтобы выяснить самые глупые соискателей той или иной должности.
- Кандидат ответил на звонок по мобильному телефону и попросил потенциального работодателя покинуть собственный кабинет, поскольку разговор обещал быть личным.
- Кандидат сообщил потенциальному работодателю, что вряд ли сможет задержаться на работе надолго, поскольку его дядюшка не совсем здоров, и в случае смерти может оставить свое наследство ему.
- Кандидат попросил потенциального работодателя подбросить его домой после собеседования.
- Кандидат понюхал свои подмышки по пути в комнату для собеседований.
- Кандидатка сообщила, что не может предоставить образец своей письменной работы, поскольку выполняла подобную работу для ЦРУ и она является засекреченной.
- Кандидат сообщил потенциальному работодателю, что его уволили из предыдущей организации за то, что он избил своего начальника.
- Когда соискателю предложили перекусить до начала собеседования, он отказался, мотивировав это тем, что не хочет употреблять жирную пищу, поскольку ему вскоре предстоит напиться.
- Соискательница должности бухгалтера заявила, что ее больше привлекает работа с людьми, а не с цифрами.
- Кандидат спустил воду в туалете во время телефонного разговора с потенциальным работодателем.
- Кандидатка достала расческу и причесала волосы во время собеседования.
Популярность: 1%
Связанные записи
Распечатать запись
Спасибо за сообщение. Друзья посоветовали заглянуть. Интересно оказалось, прошелся по другим. Подписался. Буду еще наведываться